Первое нельзя

Но,  для очистки совести, решила проверить это на практике.  Скажу откровенно, уже к часу дня, количество моих «нельзя» приближалась ко второму десятку. Всё началось с самого раннего утра, когда мы с малышом только проснулись. Я, как обычно,  переодела его из пижамы в домашнюю одежду, и пошла готовить завтрак. Вернувшись через 10 минут, чтобы взять ребёнка в ванную для утренних гигиенических процедур, я обнаружила, что сын, пока меня не было, вывернул из комода все содержимое, и аккуратно разложил на полу в спальне. Первые мои слова были «Зачем же ты это сделал? Так делать нельзя!». Ещё 2 раза, я сказала «нельзя» в ванной, затем 3 раза за завтраком. Для меня было очень трудно по-другому объяснить ребёнку, что чай не нужно выливать из чашки на пол, а кашу размазывать руками по тарелке, тем более, что тарелка была мамина. 

Одна,  из высказывавшихся на упомянутом выше форуме мам, спокойно говорила о том,  что «нельзя», это второе, по частоте употребления, слово в их семье,  после имени ребёнка. Получается, что  чаще всего, у них дома можно услышать слова: «Миша, нельзя!». Миша, как вы уже, наверное, догадались, это имя её сына, которому на тот момент ещё не было и года!  Это меня заставило не на минуту задуматься. Задуматься о том, что же собой вообще представляют «детские» запреты, и можно ли без них обойтись. Затронутая тема была для меня актуальна ещё и по той причине, что мой сын упорно отказывался говорить слова и предложения с приставкой, или частичкой «не», и с завидным постоянством заменял их синонимами, либо переставлял «не» в конец слова. В итоге, у нас появились такие неологизмы, как: «я пойду нет!» (что означает - я не пойду), «Я хочу нет!» (я не хочу), «Люблю нет! » (не люблю). И продолжалась эта эпопея с «не», почти до 3-х с половиной лет. Я понимала, что ребёнок, таким образом, протестует против запретов. Но не могла понять, почему это происходит. Что я делаю не так, и как нужно поступать на самом деле? Я начала читать статьи и брошюры по психологии, которые хоть как-то затрагивали интересующие меня вопросы. Ситуация вырисовывалась очень неоднозначная.

С одной стороны – запреты обязательно нужны, иначе, дети будут расти дикими и невоспитанными,  не подчиняясь нормам морали и права, которые установлены у нас в социуме. К тому же, без запретов, ребёнок может нанести серьезный  вред себе, или окружающим, чего допустит, категорически нельзя.

 Если же смотреть на проблему с другого ракурса, многие психологи утверждают, что запрещая что-либо ребенку, мы тем самым ограничиваем его стремление к самостоятельности. Кроме того,  запрещая что-то, мы  вызываем у ребёнка чувство враждебности: человека лишили возможности делать, либо получить то, что он в данную минуту больше всего хочет. Не забывали авторы книг и про неудовлетворенные детские желания, которые перерастают в будущем в комплексы, а также про запретный сладкий плод.

Задача же родителей очень непроста. Нужно попытаться отыскать в этом вопросе золотую середину. Установить дома такие правила, которые не будут ограничивать, и ущемлять ребёнка, но, безусловно, все должно происходить в рамках разумного. По мере взросления малыша, эти правила должны пересматриваться и корректироваться. 

 Довольно интересный подход к вопросу запретов, а главное, дельные советы, я нашла в книге известного психолога Ю.Б. Гиппенрейтер: "Общаться с ребенком. Как?"

 Она утверждает, что дети интуитивно чувствуют, что за родительскими "нельзя" скрыта забота о них. Соответственно возникает логичный вопрос: чем тогда объяснить протесты и непослушание? По мнению автора книги, на самом деле дети восстают не про­тив самих правил, а против способов их "внедрения".

Найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилями нам помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной. Сама идея зон принадлежит одному американскому психологу, автор этой книги ее немного видоизменяет и дополняет по-своему.

Зеленая зона - все, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению. Например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить и т. д.
Желтая зона - в нее входят действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода. Ребенок может действовать по собственному выбору, но соблюдая некоторые правила.
Например: можно шлепать по лужам, но в резиновых сапогах, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 вечера, можно гулять в своем дворе, но дальше неуходить.
Эта зона очень важна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по механизму извне - внутрь.
Если ребенок понимает смысл ограничений и принимает их без конфликтов, то со временем эти ограничения становятся его собственными, запрет со стороны взрослого превращается в самозапрет.
Оранжевая зона включает такие действия ребенка, которые в общем не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются.
Например: в Новогоднюю ночь ребенку разрешают лечь спать позже обычного. После долгого отсутствия отец приезжает поздно вечером и ребенку дают возможность дождаться его и даже завтра не идти в сад. Или малыш напуган страшным сном и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится. Эти исключения, если они действительно редки и оправданы, только подтверждают правила.
Красная зона включает действия ребенка, которые неприемлемы ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические "нельзя", из которых не делается исключений.
Обычно они связаны с причинением вреда (физического, морального) себе или другим. Например: нельзя играть с огнем, обижать тех, кто слабее, перебегать дорогу в неположенном месте.
Список этот "взрослеет" вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.

Для поддержания бесконфликтной дисциплины в семье, предлагается что-то вроде свода Правил и Правилах. Звучит немного устрашающе, но на самом деле, все очень просто и доступно, а главное, на мой взгляд, очень действенно!

ПРАВИЛО ПЕРВОЕ.

Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Это особенно полезно помнить тем родителям, которые желают как можно меньше огорчать де­тей и избегать конфликтов с ними. В результате они идут на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.

ПРАВИЛО ВТОРОЕ.

Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много и они должны быть гибкими.

Как вы понимаете, это правило предостерегает от другой крайности - воспитания в духе "зак­ручивания гаек", то есть авторитарного стиля общения.

ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ.

Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Дети часто перестают слушаться родителей и последствия этого могут быть опасными. Что­бы избежать осложнений, родителям стоит быть особенно осторожными в запретах "не дружить", "не ходить", "не надевать", "не участвовать..."

ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ.

Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа — другое, а бабушка — третье?

Не менее важна последовательность в соблюде­нии правил. Если ваш ребенок два дня подряд ложился в 10 часов вечера вместо 9-ти, то на третий день вам трудно будет уложить его вовремя; он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему "разрешали".

Надо помнить, что дети постоянно испытыва­ют наши требования "на прочность", и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае предпочитают настаивать, ныть, вымогать.

ПРАВИЛО ПЯТОЕ.

Тон, которым сообщено требование или запрет должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произнесен сердитым или властным то­ном, то становится трудным вдвойне.

ПРАВИЛО ШЕСТОЕ.

Наказывая ребенка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохое.

Другими словами, лучше наказывать, двига­ясь в направлении от "плюса" к нулю, чем от нуля к "минусу"; причем, под нулем подразумева­ется нейтральный, ровный тон взаимоотношений с ребенком.

Любите и уважайте своих деток, прислушивайтесь к ним, и находите общий язык. И тогда, я просто уверена, ограничений и запретов и в вашей, и в их жизни станет гораздо меньше.

В статье использованна книга Ю.Б. Гиппенрейтер:  "Общаться с ребенком. Как?".

 http://detochka.ru