Родители хотят сделать приятное. Они чувствуют, что посредством подарков выражают и свою любовь. Однако не всегда форма их преподнесения, психологический контекст соответствуют благим намерениям. Подарки детям часто приобретают совсем иной смысл, чем вкладывают в него родители.
При выборе подарка не забывайте, дорогие родители, кому Вы хотите доставить удовольствие - ребенку или себе, и чей выбор в данном случае важней!
Если уж вы решили сделать приятное ребенку, удержите себя от чрезмерной мудрости, которая в таких ситуациях часто превращается в пренебрежение интересами маленького, не столь эрудированного человечка.
К тому же, могу вас уверить, ребенок сам прекрасно знает, чего именно не хватает ему для игр, и выбирает не то, что есть наилучшего в продаже, а то, что необходимо для разыгрываемых им сюжетов, то, что соответствует его интересам.
Однако в некоторых семьях существуют определенные традиции преподнесения подарков, которые приносят ребенку больше негативных переживаний, чем удовольствия.
Подарок как средство контроля
День подарков - это, конечно, Новый год. Дед Мороз приносит подарки всем детям, маленьким и большим. Но не всем детям предновогодние дни одинаково веселы, не для всех и сам подарок приносит одинаковую долю счастья. И дело тут не столько в самом подарке, как может показаться с первого взгляда. Среди родителей достаточно широко распространилось такое воспитательное средство.
В течение нескольких последних недель перед Новым годом ребенок постоянно слышит - Если будешь себя так плохо вести, Дед Мороз не принесет тебе подарков. Ребенок верит вам, и этот промежуток времени до праздника часто становится для него очень напряженным: А если не получу подарка? Ведь было так, что я поступал плохо... Неужели я такой плохой, что даже Дед Мороз обойдет меня стороной?
В детском саду однажды пришлось наблюдать сценку. Дед Мороз из большого мешка один за другим тянул подарки детям (подарки были заранее куплены родителями). Кому досталась машинка, кому - конструктор, кукла... А одному мальчику - лишь плитка шоколада. После праздника дети единогласно заключили: У тебя самый плохой подарок потому, что ты не слушаешься. Ты плохой!
Потом случайно удалось узнать, что родители преднамеренно устроили такую ситуацию в воспитательных целях. Поведение этого мальчика действительно не было блестящим.
Однако после подобного воздействия оно вряд ли станет лучше. Публичное доказательство плохости может привести к ущемлению собственного достоинства и потере веры в свои силы, то есть к тому, что чаще всего служит причиной поведения, не соответствующего ситуации и требованиям родителей.
Мы уже говорили, что если вы хотите изменить поведение ребенка к лучшему, четко отделите плохое поведение от плохости его как личности.
Никогда не говорите: Ты плохой, Ты глупый и т.п. Это унижает достоинство ребенка и не ведет к улучшению. Всегда указывайте, чем именно вы недовольны.
Например: Мне не нравится, что ты шалишь за столом. Или: Я считаю, что мальчику следует первому здороваться со знакомыми взрослыми. В таких случаях ребенок точно знает, чем недовольны окружающие и что следует менять. Воздействия, которые ведут к осознанию ребенком своей плохости, лишь ухудшают ситуацию: Если я плохой, я должен вести себя плохо!
Не следует вмешивать Деда Мороза в наши отношения с ребенком. Пускай он дарит подарки всем детям, ведь он любит детей не за их поведение, а просто за то, что они есть на этом свете.
Все же, если разобраться, форма контроля поведения при помощи призов существует и бывает достаточно эффективной. Но не путайте подарки с призами! Подарки дарят безоговорочно, стремясь доставить человеку радость. Призы же надо завоевать, заслужить.
В последнем случае ребенок четко знает, что за такое-то поведение он получит желанный приз. И получает не как знак благодарности родителей, а как законный заработок. Скажем, такие способы поощрения используют для того, чтобы ребенок привык убирать за собой в комнате, отучился бы каждый вечер упрямиться перед укладыванием спать и т.п.
Если вы захотите попробовать это средство, запомните:
1. Нужно четко оговорить, какие факты поведения подлежат исправлению.
2. За желаемое поведение ребенок должен каждый день получать очки.
3. Если ребенок не ведет себя так, как вы договаривались, не ругайте его, не морализируйте. Он сам наказывает себя тем, что отодвигает время получения приза.
4. Когда ребенок собирает оговоренную сумму очков, вы покупаете ему намеченный приз.
5. Договоренное число очков не должно быть слишком велико. Ребенок при хорошем поведении должен иметь их за неделю. Для детей младшего школьного возраста можно составить контракт на более продолжительное время.
Но помните - это заработок, приз, но не подарок, выражающий ваши теплые чувства к ребенку!
Однако призы не следует назначать ребенку за единичный акт поведения. Это малоэффективно и вредно с точки зрения морального развития ребенка, так как приз за разовое хорошее поведение является, по сути дела, подкупом.
Подмена подарком самого себя
Если приглядеться, подмена игрушкой, подарком себя не столь редка, однако мы ее не всегда замечаем. Вот родители купили настольную игру и дарят дочке: иди, играй. Девочка уходит, но через некоторое время возвращается и просит, чтобы отец поиграл с ней. Сейчас не могу, - звучит ответ, - Может быть, позже. Девочка хмурится и возвращается в детскую.
Почему же ребенок не рад? Девочке подарена игра, но она хотела бы провести время, общаясь с родителями, хотя бы посредством полученного подарка. Когда родители взамен себя предлагают купленную игру, она приобретает для ребенка смысл средства, при помощи которого родители отвергают его. Кто же будет радоваться этому?
Ребенок часто пренебрегает своими интересами для того, чтобы больше пообщаться с родителями. Однако мы, родители, чаще склонны поступать наоборот: вместо себя предлагаем ребенку игру, подарок или просто отправляем его во двор.
Представьте на миг, что бы вы почувствовали, если бы ваш ребенок на предложение пойти с вами погулять вручил бы вам плюшевого медвежонка и сказал: Иди с ним, у меня сейчас нет времени - много дел. Ребенку для ощущения, что он любим, самое главное - чувствовать, что вы отзывчивы, учитываете его потребности и интересы, чувствовать общность с вами.
Подарки ребенку (игрушки и прочее) дают ему новые возможности для игры или другой деятельности. Поэтому для ребенка они чаще имеют смысл инструментов деятельности, чем символа любви родителей.
Конечно, они благодарны за них, но мы бы очень ошибались, если бы думали, что подарки могут заменить хотя бы часть искреннего общения с ребенком.
Проявления родительской любви к детям разнообразны и многолики. Однако не всегда наши хорошие намерения достигают адресата - ребенка. Дело в том, что он не умеет читать наших мыслей и чувств, а то, что мы делаем, далеко не всегда воспринимается им как проявление любви.
Родительская забота иногда для ребенка имеет назойливый привкус, выглядит вмешательством в его дела. Чувствуя ущемленную свободу действия и выбора, он вместо благодарности испытывает раздражение.
Но и случай, когда родители проводят много времени со своими детьми, вовсе не означает, что дети воспринимают это как выражение теплых чувств. Не количество, а качество проведенного вместе времени имеет решающее значение. Если вы настроены на общение с ним, если можете предоставить ребенку возможность выбирать, творить и ошибаться, действуя вместе с вами, он будет испытывать от общей деятельности много положительных эмоций.
Не менее важно, чтобы вы иногда смогли спуститься немножко вниз и пообщаться с ребенком на равных в его игре. Принуждать себя к общению с ребенком и пытаться постоянно руководить тем, что он делает, - значит постепенно терять возможность по-настоящему сблизиться с ним.
Подарки, которые вы дарите детям, в зависимости от способа их выбора и контекста преподнесения приобретают различный смысл - не всякий подарок приносит радость. Он может стать и жестким средством контроля и подкупа. Если хотите доставить при помощи подарка удовольствие, дайте ребенку максимум свободы при его выборе и не ставьте при этом никаких условий.
Удачных Вам покупок, дорогие друзья!
При подготовке выпуска использованы материалы книги Хоментаускаса Г.Т. Семья глазами ребенка. М.: Педагогика, 1989 -160 с. |
|
|
|
О чем переговорил Тасмагамбетов с главами МИД и Минобороны РФ
