Этот страшный спермотоксикоз

— Тебя не мучает спермотоксикоз? – cпросила я своего приятеля в аське.

— Да я им наслаждаюсь! Каждое утро мастурбирую в умывальник, пока зубы чищу, – с ходу выдал он (употребив другой глагол, но у нас приличное издание), поставил стыдливый смайлик и продолжил: — Ну и вопросы у тебя. Меня и на жену-то не всегда хватает. Как тебе не стыдно?!

— О, в тебе проснулся моралист? Фи! В сорок лет это смешно, – захихикала я и оставила его в покое.

Неделю приставала ко всем знакомым мужчинам с идиотским вопросом, бесстыдно компрометируя свою регулярную супружескую жизнь. Даже подкралась к мирному таджику, возводящему ландшафтное сооружение на газоне и, потупив очи, тихо спросила:

— Как же вы тут целый сезон без жены?

Он подпрыгнул от неожиданности (или от ужаса) и ответил сдержанно и с достоинством:

— Скучаю, – и продолжил лопатить раствор вручную.  

Так и не вызвав на откровение никого из этих «шовинистических свиней», я ринулась в просторы Интернета. Меня интересовала грубая анатомо-физиологическая сторона явления под названием «спермотоксикоз».     

Каких только ужасов я там не обнаружила.

Ужас первый (суицидальный) утверждал, что яички – просто-таки завод с круглосуточным бесперебойным производством сперматозоидов. Если остановить работу отдела сбыта – все, конец. Ведь цель всей жизни здорового активного сперматозоида – достичь яйцеклетки или, по крайней мере, покинуть «цех». И если он, головасто-хвостатый бедолага, не находит выхода, то расстраивается и разрушается. От обиды и возмущения он может расплавить эпителий канальца яичка и, «пробив гемато-энцефалический барьер, проникнуть в кровь» (этот самый барьер, на минуточку, находится в мозге). Автор «научного» изыскания немного перепутал последовательность. Чтобы кому-то или чему-то «пробить» пресловутый барьер, надо для начала попасть в кровяное русло. Или же, «ученый» напротив, совершил прорыв в медицине, выяснив, что яичко снабжено мозгом.

Дальше было ещё страшнее: миллионы сперматозоидов, «проникшие» и «пробившие» барьер, «отравляют» иммунную систему, которая не в состоянии с ними «справиться» (не иначе, в группу обследования входили исключительно мужчины с аутоиммунными заболеваниями). И начинается у бедных двуногих самцов «нарушение подкорковых структур». В связи со всем этим – тут тебе и агрессия, и чувство «неуёмного голода», и повышенная двигательная активность. А прыщи, оказывается, – не что иное, как результат «спермототоксического поражения гипоталамо-гипофизарной системы».

Ужас второй (неумышленно-убийственный) гласит, что если, к примеру, женщина «приняла» в свой организм слишком много спермы, а ещё и – ужас, ужас, ужас! – от разных мужчин, то у неё будет «отравление», едва ли не вплоть до летального исхода. Гремучие змеи со скорпионами и метиловым спиртом в одном флаконе, а не мужчины...

Тут я почувствовала себя такой же идиоткой, как нынешний губернатор Калифорнии (в бытность персонажем фильма о красной планете, где он все позабыл), и полезла на антресоли за спасительными пособиями по анатомии и физиологии. Рисунки и тексты давно заброшенных книг меня успокоили.

Мужская половая система была на месте: яичко с придатками, заключенные в мошонку; простата; семенной пузырек; семенной бугорок; куперовы железы. Ну и все «причитающиеся», в виде мочеполовой диафрагмы, семявыносящего протока, выводных протоков долек простаты, уретры и кавернозных тел полового члена. Все, как и прежде, занимались своим делом, продуцируя, что кому положено и являя это миру по потребности. Ничего ядовитого в норме не вырабатывая и мозг не разрушая.

Заодно я заглянула в раздел «Пищеварительная система»: есть раздражитель – желудочный сок вырабатывается, нет — все, как обычно. В среднестатистической норме. Чем меньше ешь – тем меньше хочется. С выбросом спермы тоже как-то так. Очень примерное сравнение, зато доступное. 

Если же у дорогих мужчин что-то не в порядке, то следует сдать:

1) Спермограмму - чтобы определить физические  (объем, цвет, вязкость, рН) и микроскопические (количество и подвижность сперматозоидов и других клеток) параметры спермы.

2) MAR-тест – определение процента «выключенных» из оплодотворения сперматозоидов (покрытых антиспермальными антителами), которые спермограммой расцениваются, как абсолютно нормальные.

3) Биохимию спермы – показатели эякулята, напрямую связанные с деятельностью придаточных желез мужской половой системы и гормонального статуса организма в целом.

Ну и компьютерную томографию головы на всякий случай. (шутка)

Если что-то действительно не так (не только «внизу», а и «вверху»), надо обращаться к специалисту: урологу, андрологу или психиатру. Потому что диагноза «спермотоксикоз» нет.

Его отсутствие подтверждает следующий факт: если кто после вазэктомии (операции по перевязыванию семявыводящих протоков) и помирал, то в автокатастрофе, от инсульта, а может и от укуса какой-нибудь ядовитой твари. Большинство же, полагаю, живы и здоровы, несмотря на неспособность зачать. Возможно, они могли оказаться на секционном столе из-за какой-нибудь другой причины, но – даже в страшном сне я не могу себе представить паталогоанатомический диагноз: «Отравление спермой». Или гистологическое описание: «Мозговой детрит обильно пропитан сперматозоидами». Или заключение токсиколога: «Содержание в крови спермотоксинов превышает норму на столько-то промилле». Если нас читают специалисты, знающие подобные прецеденты, пусть меня поправят, обличат и выведут на чистую воду.

Зато я целиком и полностью согласна с сентенцией Франсуазы Саган, вынесенной в эпиграф. Некоторым мужчинам в состоянии неудовлетворенного сексуального желания даже в слове «вагина» мерещится страшное зло. Хотя, казалось бы, — возьми в руки лопату, или подро… помастурбируй в умывальник – и будет тебе покой и воля. Самобичевание, к примеру, куда эффективней, чем создание общественных комитетов, во главе которых стоит недолюбленный мужик и поучает вполне сексуально удовлетворенных людей, как им загадить свой головной мозг в соответствии с последней инструкцией ВЦСПС.

Мужчины! Любите, и будет вам счастье! А если не любите – тогда регулярно занимайтесь сексом. Считайте, что такое вот ваше Дао. В крайнем случае – умывальник. Впрочем, можно три в одном, лишь бы не было войны и цензуры. А на ладошках волосы не растут – это враки, удовлетворенное нецензурное слово чести.

Татьяна Соломатина

Будь здорова